Forum CNC Strona Główna
 FAQ  •  Szukaj  •  Użytkownicy  •  Grupy   •  Rejestracja  •  Profil  •  Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości  •  Zaloguj
 Dowcipy Zobacz następny temat
Zobacz poprzedni temat
Napisz nowy tematOdpowiedz do tematu
Autor Wiadomość
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 17:26:52 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Kamperfan
2006-12-04
18:35
Przyszła baba do lekarza, po zabiegu lekarz mówi: 150 zł się należy. Wtedy baba zaczyna się rozbierać... Lekarz: co pani robi? A, nie mam pieniędzy, zapłacę w naturze. A dlaczego ma pani taki czarny brzuch? A, bo dzisiaj rano płaciłam za węgiel!
Kamperfan
2006-12-04
18:38
Przyszła baba do lekarza i lekarz ją pyta: co się stało, dlaczego tak długo pani nie było? Chorowałam, panie doktorze!
Kamperfan
2006-12-04
18:38
Przyszła baba do lekarza i od drzwi krzyczy: stokrotne dzięki, panie doktorze! Za co mi pani dziękuje, przecież nie udało się uratować pani męża. Tak, ale ja po nim wszystko dziedziczę!
Kamperfan
2006-12-04
18:39
Przyszła baba z córką do ortopedy: stań Haniu prosto, żeby pan doktor widział, jaka jesteś krzywa!
Kamperfan
2006-12-04
18:40
Przyszła baba do chirurga i krzyczy z bólu: pogryźli mnie psy!!! Lekarz pyta - gdzie? Baba - na Rzeszowszczyźnie! Nie o to chodzi - niech pani pokaże te ugryzienia i opowie, jak to było? Baba pokazuje rany i mówi z wyrzutem: chciałam tylko te psy rozdzielić! Na to lekarz lekko poirytowany: a psy były szczepione? Baba: tak "sczepione" dupami!
Kamperfan
2006-12-04
19:05
Małżeństwo spędza urlop zimowy kamperem w górach. Żona zwraca uwagę mężowi: Dlaczego ty zawsze mówisz - mój kamper, moje auto, mój... itd. - przecież to wszystko jest nasze! Mąż w tym czasie grzebie w szafie kampera. Zaraz, czego ty tam szukasz? - pyta żona. Naszych kaleson! - odpowiada mąż.
Kamperfan
2006-12-04
19:06
Wycieczka zwiedza podziemia zamczyska i natrafia na szkielety ludzkie. Wystraszona turystka pyta przewodnika: Skąd oni się tu wzięli? Przewodnik odpowiada: Pożałowali pieniędzy na przewodnika!
Kamperfan
2006-12-04
19:07
Kultura na pewnym forum turystycznym: Admin.... osobiście dokonuje na zielono przy niektórych postach wpisów następującej treści: Trochę kultury, qrwa!
Kamperfan
2006-12-04
19:09
Pomysł na uzdrowienie pewnego klubu turystycznego: Reorganizacja jak w burdelu: łóżka wymienione, a dziwki zostały te same!
Kamperfan
2006-12-04
19:10
Skąpy kamperowiec - emigrant oszczędza i słucha mszy przez polskie radio. Pod koniec transmisji mówi do żony: wyobraź sobie moja droga, że teraz tam zbierają na tacę...
Kamperfan
2006-12-04
19:11
Kamperowicz ma jeszcze drugie hobby - akwarium z rybkami. Na kempingu chwali się do sąsiada: Dobrze, że mam oszczędną żonę - zawsze kiedy zmieniam wodę w akwarium gotuje nam zupę rybną!
Kamperfan
2006-12-04
19:11
Na zlocie rozmawiają dwie kamperowiczki: - O, masz piękny rower, marzę o takim. Od dawna tłumaczę mężowi, że nic tak dobrze nie robi, jak pedałowanie na świeżym powietrzu. - I co, zupełnie nie daje się przekonać? Sknera jakiś! - No nie, na razie to mi wystawił maszynę do szycia na balkon. - No tak, chyba to ten kamperowiec, co zbierał składki do kapelusza!
Kamperfan
2006-12-04
19:13
Kamperowicze na kempingu: Kamperowicz znany ze skąpstwa i skłonności do trunkowania szwenda się niedopity po kempingu i kombinuje, jakby się tu załapać na "krzywy ryj". Wreszcie wypatrzył przy wypasionym kamperze bogato zastawiony stolik z butelkę - i to pełną. Bez wahania przysiadł się i zagaja: Gorąco dziś, pić się chce... Gospodarz pyta: szklaneczkę wody mineralnej, czy może kieliszeczek nalewki? Szklaneczkę nalewki - odpowiada spragniony kamperowicz.
Kamperfan
2006-12-04
19:14
Przysłowia są mądrością... Gdzie kucharek sześć, tam.... cycków dwanaście!
Kamperfan
2006-12-04
19:15
Policjant spotyka swojego podwładnego - dzielnicowego biegnącego ulicą z pałą w ręku: - Dokąd tak pędzisz?! - Gonię gówniarza, co najpierw zapytał o godzinę, a jak mu odpowiedziałem, że 10.15 - to mi powiedział: o 11-tej może mnie pan w dupę pocałować i zbiegł! Przełożony spojrzał na zegarek i rzekł: - Nie musisz się tak spieszyć - masz jeszcze prawie pól godziny!!
Kamperfan
2006-12-04
19:16
Mama namawia Jasia, by pił na śniadanie mleko - to będzie zdrowy. Bezskutecznie, chłopiec się zaparł i już! Zdenerwowana matka idzie do męża zajętego czytaniem gazety i mówi: zrób coś, w końcu to twój syn! Ojciec bierze syna na stronę i po krótkiej rozmowie Jasio wraca do stołu i grzecznie wypija całe mleko. Zdumiona matka pyta dyskretnie męża: co mu powiedziałeś? Mąż: powiedziałem mu, że jak nie będzie pił mleka to mu "mały" nie urośnie. Oburzona żona dała mu w dziób - a on pyta: za co? Za to, że demoralizujesz nieletniego - odpowiada żona i wychodzi pocieszyć synka. Po chwili wraca i jeszcze raz daje mężowi w dziób - a teraz za co, pyta mąż? Za to, że w dzieciństwie nie piłeś mleka!!!
Kamperfan
2006-12-04
19:17
Jasiek i Hanka siedzą w knajpie, nagle Hanka lekko nawalona krzyczy: popatrz Jasiek, ten przy barze coś gada do siebie... Nie do siebie, tylko rozmawia przez komórkę. A co to takiego, ja też chcę mieć... Hanka nie dawała spokoju Jaśkowi, aż ze zmęczenia zasnęła przy stoliku. Jasiek zaniósł ją do domu i położył do łóżka, a sam wziął młotek i gwoździe, wyszedł na podwórko i zbił z desek komórkę, żeby żonka mu nie marudziła. Nad ranem, wychodzący z knajpy dowcipnisie przechodzili obok komórki i napisali sprayem na ścianie: "Hanka=Kurwa". Rano Jasiek przeczytał napis i popędził do żonki: Hanka, wstawaj - sms przyszedł!
Kamperfan
2006-12-04
19:18
Jasio wrócił ze szkoły - ojciec odpytuje go jak zwykle: Jak tam w szkole? Dostałeś jakieś oceny? No tak, dostałem 6-tkę z matematyki i 2-ję ze sprawowania. Tata lekko poddenerwowany pyta: jak to było? No, pani nauczycielka spytała ile jest 6 razy 8 i ja odpowiedziałem 48, ale zaraz potem zapytała ile jest 8 razy 6... Na to tata: toż to jeden ch..! No właśnie - tak jej odpowiedziałem...
tatkog
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 17:27:47 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

tatkog
2006-12-04
19:30
Kaczyński spotkał się z Papieżem. Nasz wspaniały premier opowiadał a to o wzroście gospodarczym a to o spadku bezrobocia itp. Papież na wszystko pokazywał mu cyfrę 6. Po spotkaniu spotkał się z Dziwiszem i spytał go o tę 6. -Papież przypominał Ci o 6 przykazaniu. - o 6 przykazaniu? to? to " nie cudzołóż" - a co miał ci powiedzieć "nie pierdol?"
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:22:12 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Kamperfan
2006-12-05
15:28
Wiadomo już, dlaczego PiS ma wysokie notowania w sondażach: bo nie realizuje programu wyborczego...
Kamperfan
2006-12-05
15:34
Wicepremier od rolnictwa przybył z gospodarską wizytą do rodzinnej wsi, by przed "swoimi" pochwalił się sukcesami uwieńczonymi awansem z PGR-u do rządu. Na spotkaniu w remizie zwrócił jego uwagę młody człowiek, który jako jedyny wśród zgromadzonej gawiedzi wyróżniał się myślącym obliczem i był jakby na uboczu całej tej hucpy. Zaintrygowany tym, wybitny polityk zapytał: o czym marzysz młody człowieku, czy też chciałbyś zostać wicepremierem? Nie, proszę pana - odpowiedział młodzian - ja się dobrze uczę!
Kamperfan
2006-12-05
15:37
Sytuacja w kraju pogarsza się lawinowo... Obraduje sztab kryzysowy pod przewodnictwem prezydenta, z udziałem liderów największych ugrupowań politycznych. Po zagajeniu obrad przez prezydenta, głos zabiera prezes partii rządzącej: ... wobec trudnej sytuacji spowodowanej przez największą partię opozycyjną, proponują zniesienie wolnych sobót i wprowadzenie zakazu handlu w niedziele, by naród zamiast ganiać po sklepach - odpoczywał i ładował akumulatory na następny tydzień. Szef największego ugrupowania opozycyjnego w parlamencie zaniemówił z wrażenia, po chwili odezwał się przewodniczący mniejszej partii opozycyjnej:...tia?, to ja proponuję znieść wolne niedziele, no bo praktykujący to może pójdą do kościoła, a pozostali będą się szwendać w piżamach po mieszkaniu i z nudów wezmą się za robienie dzieci i ...później będą się rodzić takie kaczory... Pytanie: kto jest kto?
Kamperfan
2006-12-05
15:38
W ramach rządowego programu "Rozwoju rodziny" seksuolog wygłasza wykład o prokreacji i mówi: ...stosunek analny zapewnia wprawdzie penetrację o 3 cm dłuższą, ale jest bezproduktywny... W przerwie, jeden z pilnych słuchaczy liczy coś zawzięcie na kalkulatorze. Zaintrygowany tym wykładowca pyta: co pan tak liczy? No właśnie, mam długi staż małżeński i wyszło mi, że w sumie straciłem 18 tysięcy 693,63 m, a i tak nie mam dzieci!
Kamperfan
2006-12-05
15:47
Nagi instynkt "po polsku": Do gabinetu Wicepremiera wchodzi sekretarka (sprawdzone kadry - desant z pomorskiej Samoobrony). Wicepremier bacznie się jej przygląda i mówi: no, no - pani Renia dzisiaj bez majteczek! A skąd pan Premier wie? - pyta zalotnie. Bo widzę u pani Reni łupież na pantofelkach...
Kamperfan
2006-12-05
15:52
Na inaugurację rządu nowej-starej koalicji premier dostał od partyjnych kolegów narty wodne. Teraz koordynator służb specjalnych i minister od wody szukają pochyłego jeziora...
Kamperfan
2006-12-05
15:55
Krokodyle buty: W lokalu partyjnym spotykają się starzy znajomi - polityk (P) i sympatyk (S): S - Niech będzie będzie pochwalony nasz Wódz-wszechmogący i jego Brat-od zawsze dziewica! P - Pochwalony, a gdzie ty się tak opaliłeś w środku zimy? I jakie masz piękne buty! S - W Egipcie byłem, frajerzy poszli zwiedzać ruiny, a ja opalać się nad Nil poszedłem i widziałem polowanie na krokodyla. Spodobały mi się buty z krokodylej skóry i je mam. P - Niedługo mam składać wizytę w Egipcie i muszę mieć takie buty! Minęło kilka tygodni i po wizycie znów się spotykają: S - No i jak było, masz buty? P - Było tak: wysłałem brata na rozmowy, a ja incognito drąg wziąłem i poszedłem nad Nil, ubiłem parę takich gadów i .... żaden nie miał butów!!! S - A co to jest to "incognito"?
Kamperfan
2006-12-05
15:56
Wicepremier od policji wizytuje posterunek na prowincji. Na koniec wizyty pyta młodego posterunkowego: Czy jesteś szczęśliwy, że możesz pełnić tak zaszczytną służbę? Widząc zakłopotanie na twarzy delikwenta, pyta dalej: A co robiłeś, zanim zostałeś policjantem? Byłem bardziej szczęśliwy - odpowiada nieśmiało policjant
Kamperfan
2006-12-05
15:58
Polska dostaje niespodziewanie 10 mld euro z nadwyżki budżetowej UE. Rząd obraduje, na co tą kasę wydać: LPR - na kościoły, SO - na PGR-y, PiS - na więzienia!
Kamperfan
2006-12-05
15:59
Jaka jest różnica między Piłsudskim a Kaczorem? Marszałek był "Dziadkiem"- a Kaczor "Dziadem" ("spieprzaj dziadu!"), Marszałek miał kasztankę - a Kaczor ma kota!
Kamperfan
2006-12-05
16:00
Pytanie: Jak wygląda Kaczyński w spodniach Giertycha? Odpowiedź: Przez rozporek!
Kamperfan
2006-12-05
16:03
Dziadek i babcia: Dziadek czuł się niedopieszczony przez babcię i zaproponował jej płatny seks za 100 zł. Babcia się zgodziła - w końcu stówa nie leży na ulicy. Po wszystkim, dziadek daje jej pieniądze, babcia ogląda banknot i mówi: co mi tu dałeś, przecież to stara stówa! Dziadek odpowiada: no tak, stara dupa - stara stówa!
Kamperfan
2006-12-05
16:06
Mieszane uczucia: Mam mieszane uczucia - rzekł zięć na wieść o tym, że teściowa spadła w przepaść jego nowym samochodem...
Kamperfan
2006-12-05
16:08
Polecam "Niezbędnik szkolny" z humorem z zeszytów i archiwum wpadek... http://www.gwo.pl/parts/home/index.php?menu=177
Kamperfan
2006-12-06
12:22
Babcia podpatrzyła wnuczkę, że śpi nago. Zapytana któregoś ranka małolata przekonująco wyjaśniła, że to taka nowoczesna, ekologiczna piżamka. Babcia wzięła przykład z wnuczki i postanowiła też być nowoczesną. Rano dziadek przeciera oczy ze zdumienia i mówi: goła spałaś - coś ci się stało? Babcia szybko wyjaśniła, że nie - bo to ekologiczna piżama... Na to dziadek: szkoda tylko, że jej nie wyprasowałaś, bo taka pomarszczona...
Kamperfan
2006-12-07
07:36
Prezydent Kaczyński z małżonką składa wizytę na Ukrainie. Na pożegnanie goście przybyli na uroczyste przyjęcie do pałacu prezydenckiego. Prezydent Juszczenko po kolejnych toastach przygląda się "naszej" Pierwszej Damie i zaintrygowany jej wyglądem pyta łamaną polszczyzną: To tiebie Maria toże truli?
tatkog
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:23:19 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

tatkog
2006-12-07
20:56
>> Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego >> ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała rodzina. Żona, >> wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w milczeniu >> wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się >> chwilę... Aż nagle cisze przerywa dziadek i rzecze: >> - Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem >> się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne >> kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczora >> znajomy rzekł do mnie: `Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał >> kto >> podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci.` >> Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem >> radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się >> wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego >> po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z >> dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali w żoną. >> Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne >> dla was kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa >> odeszły jak wiatr. I teraz kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co?? >> - Co? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka. >> - No nie chce mi się, kurwa, pi
hrabina
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:25:31 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

hrabina
2006-12-12
20:42
Co ma lekarz w kieszeni! Kasę chorych odpowiada pytany.
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:26:33 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Kazimierz Kluska
2006-12-16
12:33
Dziadku? A co robią te trzy panie w twoim łóżku?
- Idą spać wnuczku!
A babcia mówiła, że ty chodzisz spać z kurami ?!
- Przejęzyczenie wnuczku, przejęzyczenie...
Maciej
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:27:16 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Maciej
2006-12-16
19:23
Siedzi facet nad rzeka i łowi ryby.
Słyszy najpierw cicho, potem coraz głośniej niosący się po
wodzie i ciągle powtarzający okrzyk "PIE*DOL SIĘ!".
Po chwili widzi płynący kajak. W kajaku siedzi gość i
ostro wiosłuje. Z bliska widać, że nie używa wioseł, ale dwóch wielkich patelni.
Wędkarz myśli, myśli, a potem krzyczy do niego:
- Panie, a nie łatwiej byłoby wiosłami???
- PIE*DOL SIĘ!!!
Maciej
2006-12-16
19:26
Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci
mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego
widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów
go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z
dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona
trafia do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem
stanęła pięśdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy
posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?
Maciej
2006-12-16
19:40
Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy
znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, fotoreporterzy
natychmiast
zaczęli strzelać fotki. Na to Kaczyński:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu
"Kaczka i świnie" czy coś takiego...
- Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają
reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń z
podpisem: "Lech Kaczyński (trzeci od lewej)".
Maciej
2006-12-16
20:02
Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby
przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z
pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem:
"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI"
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:32:02 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Kamperfan
2006-12-19
21:03
Wybitni uczeni zastanawiają się nad współczesnym polskim fenomenem: jak to jest - jedno jajo a dwa ch..je!
Maciej
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:33:05 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Maciej
2006-12-19
22:14
Polska lata 80.XX wieku.Z religii przy kościele,wraca do domu zapłakany chłopiec.
-Dlaczego płaczesz?-pyta ojciec syna.
-Bo dostałem dwóję z religii.
-Za co?
-Ksiądz kazał mi powiedzieć,kto pomagał Jezusowi nieść krzyż na Golgotę.
-I co powiedziałeś?
-Że pomagał Szymon Cyrankiewicz.
-I miał rację,że postawił ci dwóję! Nie Szymon tylko Józef !
Maciej
2006-12-21
13:35
Jeden z parafian spowiada się następująco:
- Dużo przeklinałem, ale dużo się modliłem - to się wyrównuje.Dużo piłem, ale dużo pościłem - też się wyrównuje.Dużo kradłem, ale wiele rozdałem ludziom - znowu się wyrównuje.
W tym momencie spowiednik z kamienną twarzą oznajmia:
- Pan Bóg cię stworzył, a diabeł zabierze do piekła - to też się wyrównuje.
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:34:11 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Kamperfan
2007-01-03
07:56
Wnuczek podpatrzył dziadka dzielącego tabletkę viagry na dwie części i pyta: co, oszczędzasz dziadku na lekarstwach? Dziadek lekko skonfudowany odpowiada: no nie...ale chciałbym babcię tylko pocałować!
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:35:00 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Gość
2007-01-16
22:58
Małżeństwa jednopłciowe męskie, tak często atakowane i dyskryminowane przez przeciwników, mają jednak niezaprzeczalną zaletę w tych trudnych czasach- jest im łatwiej związać koniec z końcem.
jawa
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:37:08 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

JaWa
2007-01-17
19:57
Komm grad' aus Polen zurück .

Geniu
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:38:30 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Geniu
2007-01-18
18:38
Notowania Mężczyzny
Mężczyzna po 20 roku to Kelner
Zanim doniesie to Porozlewa
Mężczyzna po 30 roku po Drwal
Rąbie co popadnie
Mężczyzna po 40 roku to Wirtuoz
Długo stroi krótko gra
Mężczyzna po 50 roku to Meteorolog
Z przodu Opad z tyłu Wiatry
Mężczyzna po 60 to Młynarz
Siedzi na Worku i bawi się Sznurkiem
ML
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:39:45 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

ML
2007-01-20
13:55
Mojżesz zszedł do swego ludu z góry Synaj do swego ludu:
- Dzieci Boże! Mam dla Was dwie wiadomości, dobrą i złą!
- Najpierw dobrą!
- Udało mi się utargować do 10 przykazań!
- Hurra!! a jaka jest zła?
- "Nie cudzołóż" zostaje...
ML
2007-01-20
14:01
Matka zabrała swoją nastoletnią córkę do lekarza i poprosiła o zbadanie spuchniętego brzucha swej pociechy. Po chwili doktor stwierdził, że córka jest w ciąży. Matka zrobiła się czerwona z gniewu i przez dziesięć minut kłóciła się z lekarzem, że jej córka jest porządną dziewczyną i nigdy nie popsułaby sobie reputacji przez uprawianie seksu w tak młodym wieku. W końcu doktor wstał i zaczął patrzeć przez okno. Matka zdenerwowała się jeszcze bardziej:
- Niech się pan nie gapi przez okno! Pan mnie ignoruje!
- Nie, ale wie pani, coś takiego już się raz zdarzyło, tyle że wtedy na niebie pojawiła się gwiazda i przybyli trzej królowie, a ja bym tego za cholerę nie chciał przegapić.
ML
2007-01-20
14:55
Przesłuchanie świadka w sądzie:
- Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, ze oskarżony był pijany?
- Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony...
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan
autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy
życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako
adwokat.
Maciej
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:42:17 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Maciej
2007-01-20
15:33
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata
na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu!...
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam
idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!
Geniu
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:43:26 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Geniu
2007-01-27
22:32
Facet zakopał się w piasku na plaży tak że tylko FIUTEK mu wystawał
Przechodzące Staruszki zatrzymują się i jedna mówi:
Życie jest okrutne......
Czemu ? Pyta druga ???
Bo jak miałam 20 lat byłam tego bardzo ciekawa
W wieku 30 bardzo to lubiłam
W wieku 40 sama o to prosiłam
Po 50 już za to płaciłam
po 60 zaczęłam się o to modlić
W wieku 70 o tym już zapomniałam
Teraz gdy 80 to rośnie na dziko
A ja KURWA nawet nie mogę PRZYKUCNĄĆ??
hrabina
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:45:28 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

hrabina
2007-02-02
21:13
Ale mogą się położyć w tej przyczepie
Dominika Bońkowska
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:47:03 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

dominika
2007-02-08
10:20
Korytarz szpitalny siostra pcha przed soba łóżko z chorym. Nagle chory odchyla się zza kołderki i mówi
- Siostro a może jednak na OJOM
- Cisza Lekarz powiedział, że do kostnicy to do kostnicy!
tatkog
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:49:20 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

tatkog
2007-02-08
18:54
Bohaterowie: chłopak i dziewczyna
klaps: akcja
chłopak -tfu, znowu siedziałaś na piasku.

Sekretarki dzielą się na:
1.dobre, które mówią-dzień dobry szefie;
2.super, które mówią -już ranek szefie...
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:51:34 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Kazik C.
2007-03-21
00:04
Z serii baba u lekarza
Przychodzi baba do lekarza
A lekarz się pyta co pani jest
A baba na to:
Panie doktorze choruję na dwie choroby:
Jestem zła jak pies i głodna jak wilk
No to niech się pani rozbierze
Baba się rozebrała
A lekarz:
Ooooo widzę że jest pani chora i na trzecią chorobę
Jest pani brudna jak świnia!
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:52:31 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Kamperfan
2007-05-08
21:50
Pyt.: Co robią bracia "Ksero Kurduplo" na korcie tenisowym?
Odp.: Grają w siatkówkę!
tatkog
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:53:15 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

tatkog
2007-05-09
18:07
Co mówi pederasta jak wchodzi do meczetu?
Mniam,mniam szwedzki stół.
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:54:20 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Kamperfan
2007-05-13
21:55
Przychodzi baba do ginekologa: Panie doktorze, proszę mi przepisać tabletki antykoncepcyjne... Tabletki? Droga Pani, obecnie obowiązuje "watykańska ruletka". A co to takiego? A to naturalna metoda z kalendarzykiem w ręku!!!
tatkog
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 18:55:09 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

tatkog
2007-05-16
18:57
Spotyka się dwóch kumpli.
Jeden mówi-słuchaj kochasz się ze swoją kobietą w tą drugą dziurkę?
Coś ty, żeby w ciążę zaszła
Maciej
Gość





PostWysłany: 14 Lis 2007, 19:01:23 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Maciej
2007-08-22
18:58
Małżenstwo wybrało sie na wczasy. Po drodze zatrzymali sie na noc w hotelu.Rano poprosili o rachunek za dobę hotelowa. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, ze rachunek opiewa na zawrotna sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta maż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielka sale konferencyjna, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza sie.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie sie z moja zona - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana zona! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji.
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 07 Sty 2008, 23:30:08 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Camper Jazz Band: http://youtube.com/watch?v=_uUchCzMclo

Dodano 20.01.2008r.: http://muzyka.onet.pl/10172,1676606,newsy.html


Ostatnio zmieniony przez Kamperfan dnia 20 Sty 2008, 13:31:25, w całości zmieniany 1 raz
Kamperfan
Gość





PostWysłany: 11 Sty 2008, 22:08:00 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Wczoraj byliśmy na „Wieczorze z Janem Pietrzakiem” – oto reminiscencja:

Mąż wchodzi gwałtownie do sypialni i zauważa, że żona zabawia się wibratorem: co tam masz kochanie? Nie twój interes – odpowiada żona Exclamation

Przychodzi chłop do lekarza, a lekarz... dentysta - ogląda gębę chłopa pełną złotych zębów i mówi: ja tu nic nie widzę do roboty – to co mam zrobić? Chłop odpowiada przez zęby: ALARM Rolling Eyes .

Pan Jezus dostał swoją teczkę z IPN, przegląda ją i konstatuje: zaprawdę powiadam wam - do tej pory uważałem, że to Judasz Shocked .

PSL i inne chłopstwo protestuje przeciwko "Raportowi o likwidacji WSI" Laughing .
maga
Gość





PostWysłany: 04 Kwi 2008, 18:24:19 Odpowiedz z cytatemPowrót do góry

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.

Tatuś na to - nie mogę Ci kupić rowerka bo zaciągnęliśmy

duży kredyt na dom a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła

pracę.

Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce

się wyprowadzać. Więc go pyta dlaczego? Synek na to - wczoraj

wieczorem przechodziłem obok waszej Sypialni i słyszałem jak mama

powiedziała, że już odlatuje a ty za chwilę powiedziałeś, że też

zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo stuknięty, żeby zostać tu sam

z takim wielkim kredytem i bez rowerka..
Wyświetl posty z ostatnich:      
Napisz nowy tematOdpowiedz do tematu


Skocz do:  



Zobacz następny temat
Zobacz poprzedni temat
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group | Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)